Pedro, ¿por qué siempre te veo medio borracho?
Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo..
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su familia.
Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado¡
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¡Tú estás loco!
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se sube a la pared
del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda
la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
No, no. Contra la pared.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hizo notar.
El hombre un tanto avergonzado, dice:
¡OH, qué casualidad!
A lo que la mujer le contesta:
Sí señor, ¡usted está llenito de casualidades!
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero
muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? – pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez, -siga.
Pues así, hasta siete veces.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron
los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
No, no. Total… estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.
El otro le responde al primero:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega…. Quizás eso seria lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes
están saliendo y nosotros recién estamos entrando.
jejeje chistes malos cortesia de mi compa el Rulo...ERES LA ONDA WEY!
arre pues comentenle cura
Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo..
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su familia.
Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado¡
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¡Tú estás loco!
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se sube a la pared
del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda
la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””’
En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
No, no. Contra la pared.
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Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hizo notar.
El hombre un tanto avergonzado, dice:
¡OH, qué casualidad!
A lo que la mujer le contesta:
Sí señor, ¡usted está llenito de casualidades!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero
muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? – pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
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A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez, -siga.
Pues así, hasta siete veces.
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los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
No, no. Total… estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.
El otro le responde al primero:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega…. Quizás eso seria lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes
están saliendo y nosotros recién estamos entrando.
jejeje chistes malos cortesia de mi compa el Rulo...ERES LA ONDA WEY!
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